Разные приколы. - Форум

Русскоговорящий Северный Кипр

Вторник, 06.12.2016, 16:05

Приветствую Вас Гость | RSS | Главная | Разные приколы. - Форум | Регистрация | Вход

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 11
Модератор форума: Natashka 
Форум » Болталка на разные темы. » Позитиff » Разные приколы.
Разные приколы.
JenДата: Пятница, 22.07.2011, 11:56 | Сообщение # 1
Новичок
Группа: Администраторы
Сообщений: 29
Репутация: 0
Статус: Offline
ПРИКОЛЬНЫЕ ОБЪЯВЛЕНИЯ

Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).

В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.

ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

Лифт вниз не поднимает.

Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!

Молодой порядочный массажист выезжает на дом.

Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.

Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

Приглашаются грузчики для интересной работы.

Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".

Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

Продается русский голубой кот. Без документов.

Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

Продаются три поросенка, все разного пола.

Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

Ресторан не работает, официантки все распущенные.

Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.
 
JenДата: Пятница, 22.07.2011, 12:08 | Сообщение # 2
Новичок
Группа: Администраторы
Сообщений: 29
Репутация: 0
Статус: Offline
Приколы из школьных сочинений.

Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность.

Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

Доярка сошла с трибуны и на неe тотчас же влез председатель.

Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Под старость лет его приковало к постели раком.

Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата
времени.

Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.

Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.

Летать на костылях непросто, но он научился.

Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.

В горницу вошел негр, румяный с мороза.

Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...

Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
 
JenДата: Пятница, 22.07.2011, 12:14 | Сообщение # 3
Новичок
Группа: Администраторы
Сообщений: 29
Репутация: 0
Статус: Offline
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
 
JenДата: Пятница, 22.07.2011, 12:26 | Сообщение # 4
Новичок
Группа: Администраторы
Сообщений: 29
Репутация: 0
Статус: Offline
В память об отце дети до сих пор хранят отцовскую фуражку и толстый ремень.

Картину "Грачи прилетели" Саврасов писал быстро - боялся, что грачи улетят.

Когда Дубровский убил медведя, Кирилл Петрович не рассердился, а велел содрать с него шкуру.

Когда мой друг тонул, я бросился его спасать, потому что на нем были мои плавки.

Макар и Андрей не только сильные и волевые натуры, но и нежные человеческие души, умеющие горячо любить, страдать и переживать за судьбу близких людей. Так, М. Нагульнов, отдавая грязный, искомканный в кармане платочек Луше, говорит: "На, возьми! Теперь он больше мне уже не нужен!"
 
JenДата: Пятница, 22.07.2011, 12:49 | Сообщение # 5
Новичок
Группа: Администраторы
Сообщений: 29
Репутация: 0
Статус: Offline
Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я - гражданин Советского Союза".

Мои лучшие подруги-ровесницы - это Оля, Катя и бабушка.

Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался.

Тарас Бульба сказал своему сыну: "Чем я тебя породил, тем и убью!"

Я дружу с Верой, потому что у нас с ней одинаковый босоножки.
 
JenДата: Пятница, 22.07.2011, 13:08 | Сообщение # 6
Новичок
Группа: Администраторы
Сообщений: 29
Репутация: 0
Статус: Offline
Смешные выражения

Правило самоограничения. Пейте только по дням, английские названия которых оканчиваются на "Y".

Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука торчала из чемодана.

Гинеколог - стоматологу: "Это тебе не в зубах ковырять!"

Тот, кто храпит, засыпает первым.

Таранька - женщина за рулем.

Когда к тебе обращаются с просьбой "Скажи мне, только честно...", с ужасом понимаешь, что сейчас, скорее всего, тебе придется много врать.

Все имеют право на тупость. Просто некоторые очень злоупотребляют.

Друзья - люди, которые хорошо Вас знают, но все равно любят.

С тех пор как в самолетах появились туалеты, небо перестало быть уделом сильных! (с) В.Чкалов
 
InessaДата: Четверг, 04.08.2011, 11:46 | Сообщение # 7
Прохожий
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Репутация: 0
Статус: Offline
Основные правила для сидящих на строгой диете.
1. Еда из чужой тарелки не считается.
2. Если никто не видит, что Вы едите, то в еде нет калорий.
3. Если Вы едите стоя, калории уходят в ноги и тратятся во время ходьбы.
4. Если Вы пьёте диетическую газировку с десертом, они взаимоисключают друг друга.
5. Еда, используемая в медицинских целях, не считается, включая шоколад, потребляемый для энергии, мороженое в качестве антидепресанта и т.д.
6. Соус к салату и любые ингредиенты в салате (сыр, ветчина, тунец, авокадо…) не считаются. Так как Вы едите просто салат.
7. Еда, которую Вы едите в кинотеатре, не содержит калорий, потому что является частью развлечения, а не частью Вашего личного горючего.
8. Отломанные кусочки печенья не считаются. Только целое печенье содержит калории.
9.Когда Вы едите с кем-то ещё, калории не считаются, если вы оба съели одинаковое количество.
10. Еда, которую Вы пробуете во время готовки, не содержит калорий.


Сообщение отредактировал Inessa - Четверг, 04.08.2011, 11:47
 
Форум » Болталка на разные темы. » Позитиff » Разные приколы.
Страница 1 из 11
Поиск:

Форма входа

Поиск

Наш опрос

Оцените мой сайт
Всего ответов: 25

Мини-чат

200

Статистика